Le hasard a voulu que Zinedine Zidane voit le jour le 23 juin 1972, soit seulement cinq jours après l’inauguration de la gigantesque Croix de Lorraine érigée à Colombey-les-Deux-Eglises à la mémoire du général de Gaulle décédé un an et demi auparavant.

De Gaulle et Zidane peuvent se vanter d’avoir cultivé les points communs et d’avoir chacun, à deux reprises, rassemblé un million de Français en liesse sur les Champs-Elysées. Cela a été le cas pour Charles de Gaulle le 26 août 1944, à l’occasion de la libération de Paris, et le 30 mai 1968 pour mettre un terme à la crise estudiantine et sociale. Lors de ces deux rassemblements populaires, à vingt-quatre ans d’intervalle, le nom de De Gaulle fut sans cesse clamé dans l’effervescence générale. Zinedine Zidane n’a pas agi différemment. Tout d’abord, le 12 juillet 1998, lors de la victoire de la France en Coupe du monde de football contre le Brésil. Ensuite, le 2 juillet 2000, pour célébrer la victoire de la France qui venait de battre l’Italie lors de la finale de la Coupe d’Europe de football. Durant ces deux journées, à vingt-quatre mois d’intervalle, le nom de Zidane fut acclamé, au point même que des slogans ainsi libellés circulèrent: Zidane président!

Autre coïncidence plus troublante: Charles de Gaulle et Zinedine Zidane accomplirent tous deux un voyage officiel et triomphal en Algérie. Qui plus est, pour une durée équivalente de trois jours. Le premier, en juin 1958, ne reçut que des vivats de la part de l’immense foule qui se dressait sur son passage. L’accueil que reçut le second en décembre 2006 fut tout aussi comparable. L’un et l’autre étaient, de toute façon, ardemment attendus dans les jours précédents leur arrivée.

Quelques semaines avant son vingt-quatrième anniversaire, Zinedine Zidane, ayant incorporé l’équipe de France, affronte pour la première fois l’Allemagne sur un gazon bien tondu. Or, quelques semaines avant son vingt-quatrième anniversaire, Charles de Gaulle, ayant incorporé l’armée française, affronte pour la première fois l’Allemagne dans des tranchées boueuses.

Charles de Gaulle et Zinedine Zidane connurent tous les deux une traversée du désert qu’ils avaient eux-mêmes décidé d’accomplir. Le premier en choisissant, contre toute attente, de démissionner de ses fonctions de Chef du Gouvernement Provisoire de la République française, le 20 janvier 1946. Le second en préférant, à la surprise générale, se retirer de l’équipe de France de football le 4 août 2004. Tous deux quittaient leur fonction respective alors qu’ils étaient au firmament de leur popularité. La traversée du désert du général de Gaulle dura douze ans, celle de Zinedine Zidane, douze mois. C’est à l’appel des Français qu’ils revinrent tous deux sur le devant de la scène.

Nos deux héros n’allèrent pas jusqu’au terme de la mission qu’ils s’étaient fixés. Charles de Gaulle quitta le terrain politique lors du référendum de 1969 et, pour ainsi dire, sur un coup de tête alors que rien ne l’obligeait à agir de la sorte. Zinedine Zidane quitta le terrain sportif lors de la Coupe du monde de football de 2006 et à la suite d’un coup de tête alors que rien ne l’obligeait à agir de la sorte. Les deux hommes ont essuyé une sanction. Le premier de la part des électeurs, le second de la part de l’arbitre. Autre coïncidence, c’est durant la nuit qu’ils renoncèrent à leur tâche, plus particulièrement celle qui sépare le dimanche du lundi.

Enfin, notons que De Gaulle et Zidane sont tous deux entrés à l’Elysée. Le premier pour y résider, le second en tant que simple invité.

Reste à déterminer si Zinedine Zidane, dans toutes ses actions, a agi sciemment dans le but de ressembler le plus possible à son mentor spirituel, le général de Gaulle, ou si, au contraire, tout ceci n’est que le fait d’un hasard pour le moins étonnant.

Mathieu GEAGEA.

Johnny (à prononcer comme « jaunit ») alias Johnny Hallyday ! Icône de la jeunesse devenue vieille. L’homme aux multiples nationalités. L’aficionado du foot et surtout de Zazie euh Zizou, le motard en moto, le chanteur au micro, le rockeur en coco, le « mari René » de sa femme… Bref, l’opticien des années 2000 éveille une question chez les  Fatals picards : Qu’arrivera t-il le jour de la mort de Johnny ? Comment fera « Latiatia » pour s’en sortir ? Ses fans retourneront-ils leurs blousons ? La maison Universal sortira t-elle un film ? Le « zizissit » de Johnny fera peut être plus d’entrées que le « This is it » de Michael Jackson ?

Que des questions avec des points d’interrogation ! En attendant, contentons nous d’une petite mise en œil sans son (pas Véronique) :

Les paroles :

Tu étais pour nous le dernier indien
Le Jean-Michel Jarre du rêve américain
Tu étais le blues de Bruxelles à Memphis
L’ultime samouraï de la route 66
Le jour où tu oublieras de vivre
J’oublierai d’être libre

Est-ce qu’il fera beau
Est-ce qu’il y aura des motos
Est-ce qu’il y’aura des anges
En Perfecto à franges ?

Est-ce qu’on s’ra bronzés
Est-ce qu’on s’ra à Saint-Tropez
Est-ce qu’il y aura les larmes
Dans les yeux des chevals ?

On s’sentira tous un p’tit peu belge
On s’sentira tous un p’tit peu triste
On s’sentira tous un p’tit peu suisse…oh oui !
Le jour de la mort de Johnny

Fatal’z images:

Plus d’infos sur : http://www.fatalspicards.com/

Et le champion de France 2010 est … le Grenoble Foot 38. Ne faîtes pas les surpris! L’avenir confirmera rapidement cette réalité! Au regard des onzes premiers matchs de la saison, l’évidence ne peut se discuter. Quel plaisir! Quel régal! Le Barça du gentillet Pep Guardiola se doit d’être jaloux de l’étincelant football entrevu! Fluidité dans les passes de Daisuke Matsui, sérénité dans la relance de Sandy Paillot, prise de balle autoritaire de Ronan le Crom et un David Jemmali du feu de Dieu, décisif comme jamais, démontrent toute la richesse de l’effectif du côté du Stade des Alpes. Xavi, Iniesta , Messi et consorts n’ont qu’à aller réviser leurs gammes. Seul Daniel Ljuobja rabaisse la copie iséroise avec ses malheureuses quatre réalisations. Certes, la coupe de cheveux ne l’aide pas beaucoup. Nuls doutes que les actionnaires japonais du club y sont pour beaucoup dans cette réussite. Grande nation de football, le pays du soleil levant revit à travers les bleus et blancs les grandes chevauchées d’Olivier Atton et de Marc Landers. Laurent Battles remplacerait même Alain Delon dans les coeurs nippons. Au château du Haillan, les Girondins de Bordeaux frémissent de se voir ravir leur record de 12 victoires d’affilées. Comme on les comprend! Leur titre de champion de France n’est guère à l’abri.

Enfin, osons un petit message personnel sous forme de cri du coeur à l’intention d’Eric Besson: conservez M. Mecha Badzarevic sur le territoire national. Un technicien de ce talent, à l’accent qualifié de douteux, déteindra sans coup férir sur les petits bleus sans expérience tels Laurent Blanc ou Didier Deschamps. Des bruits de vestiaires laisseraient entendre que même le roi Raymond en serait jaloux…

Le bianca du pauvre

Les carottes râpées d’Alexis Couturier

Un plat on ne peut plus végétarien, facile à réaliser et adapté à toutes les bourses !

Ingrédients (pour 2 personnes) :

- 2 carottes

Préparation :

Pour réussir de bonnes carottes râpées, dénichez-vous de belles carottes.

Pour cela, il vous suffit de vous rendre dans tout bon marché ou supermarché qui en commercialise*.

Munis de vos carottes, vous pouvez les éplucher au moyen d’un économe. Toutefois nous avons constaté qu’en ce qui concerne la carotte, l’économe n’est pas très économique. Privilégiez donc un couteau afin de racler la fine peau du légume. Rincez et procédez désormais au râpage.

Alors, pour un bon râpage : râpeur électrique ou manuel ? La rédaction n’a pas pu se prononcer. Ainsi nous vous conseillons de choisir en fonction de vos moyens d’abord, et de votre flemme ensuite. Votre choix effectué, allez-y, râpez !

Râpage terminé. Dressez, assaisonnez à votre convenance et vos carottes sont prêtes.

La rédaction s’en porte garante, ce mets sain, coloré et d’un goût assuré comblera vos papilles déjà impatientes d’expérimenter la saveur de ces minuscules bâtonnets orangés et croquants, frétillants par milliers dans votre assiette.

* Astuce : une alternative moins onéreuse : adoptez des grands-parents qui cultivent un potager. Il vous en coûtera une visite interminable, mais peut-être repartirez-vous en prime avec un billet de vingt euros glissé dans votre poche par vos bienveillants aïeux ! Vous pouvez aussi « carotter » les carottes, mais la rédaction est très honnête et sachez que nous serions affectés par votre propension au vol de carotte.

©Couturier Alexis

Appétissant, n’est-ce pas ?

Souvent sous-estimées pour leurs valeurs nutritionnelles – c’est pourtant bien connu, une petite rate ça vous revigore un homme – les tripes et leurs acolytes sont des aliments aux multiples vertus.   Riches en vitamines, elles contiennent peu de lipides. Celles et ceux qui suivent un régime, vous êtes sauvés! Vous pourrez désormais vous étrangler à coup de rognons. Et puis, en termes de réminiscence enfantine, on ne fait pas mieux. Mais si souvenez-vous. Cette langue de bœuf qui défilait sous vos yeux meurtris et que l’on essayait de vous refourguer à la cantine en vous persuadant que c’était du poulet. Vous adoriez. D’ailleurs, vous en redemandez. Après tout, qu’importe l’aspect. De belles tripettes à la mode de Caen, montrant patte blanche au cœur de votre assiette, ca se fête, non? Mais, avant de sortir le champagne, un petit tour en cuisine s’impose. Car oui, la tripaille mérite sa place. Sans vous « mettre la rate au court-bouillon », commencez tout d’abord par…Attention, la reproduction de cette recette est strictement interdite sans autorisations © 2005-2009 A.F.Touch.

Les très ragoûtants ingrédients

3 kg de panse de bœuf dont:

–       la caillette (non il ne s’agit pas du bavardage frivole de femmes, mais d’un plat typique ardéchois et drômois historiquement préparé dans les fermes lors de la « tuade » du cochon)

–       le feuillet (non il ne s’agit pas des 1500 signes, titre compris, mais de la troisième poche de l’estomac des ruminants)

–        une franche muche

1 pied de veau coupé en 2

300 gr de carottes émincées

300 gr d’oignons émincés

1 blanc de poireau émincé

2 gousses d’ail

1 peu de fleur de thym

1 feuille de laurier

1 l de cidre brut

1/2 l de vin blanc sec

5 cl de calvados

Roulement de tambours
1) Mettez le morceau de panse et les 2 demi pieds de veau dans une grande casserole. Remplissez d’eau froide et portez à ébullition. Gardez cette ébullition pendant 2 minutes puis passez sous le robinet d’eau froide pour bien nettoyer les morceaux.

2) Egouttez puis coupez la panse en carrés de 7 à 8 cm de côté.

3) Dans une casserole allant au four, mettez au fond les carottes, les oignons, l’ail, le thym, le laurier et le blanc de poireau émincé. Ajoutez vos carrés de panse et vos demi pieds. Salez, poivrez au poivre du moulin et alors versez le vin blanc, le cidre et le calvados. Enfin couvrez avec un couvercle qui s’emboîtera exactement sur votre casserole.

4) Allumez votre four à 145° (th5).

5) Mettez au four pendant 5 heures.

Roulement de tambours, bis
Au moment de servir, retirez les demi pieds de veau puis coupez la chair en gros carrés. Remettez-les dans la casserole tout en veillant à retirer la feuille de laurier. Rectifiez l’assaisonnement si besoin et portez à ébullition.

Mouillez le tout au cidre et vin blanc.

Servez avec des pommes de terre et une bonne bolée de cidre fermier.

L’astuce du chef Boyaux

S’il vous reste des tripes, égouttez-les et dispatchez-les en portion dans des pots à confiture. Couvrez-les de jus et conservez-les au congélateur. Ils vous serviront sûrement un jour en cas de panne d’imagination ou de temps.

Ca vous embouche un Lyonnais, non ?!

Ermelinda Ennas

De ta terre sors

Ô, toi petit bulbe

Dérobe-toi de tes gousses

Qui dans leurs enveloppes enserrées

Entravent ta liberté

Puante et bienfaisante, tu aromatises nos petits plats de façon grossière ou raffinée

Consommée à l’heure du déjeuner, tu te fais pesante tout au long de la journée

Dégustée le soir, tu évoques quelques relents inconfortables la nuit venue

Mais tu triomphes, ô toi bulbette de rêve

Sous tes formes les plus variées

Esthète tu te développes sous de belles facettes

Jamais, tu ne déçois

Au pire certains t’abhorrent

Ils rechignent. Je suis allergique, mon oeil!

D’autres en revanche te consomment,

Usant de tes propriétés vertueuses

Abusant de tes saveurs

Se délectant…parfois même trop.

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C’était mieux avant…

Quand le Roi-soleil régnait sur

la France.

Au moment où se tient au château de Versailles une exposition consacrée au monarque Louis XIV, les Français de ce début du XXI^ème siècle auraient-ils la nostalgie de cette époque qu’ils n’ont pas connue? Le succès que remporte cette exposition qui se tient jusqu’au 7 février 2010 serait-il le fruit d’une simple curiosité ou d’un réel engouement pour cette France du XVII^ème siècle?

N’ayons pas peur de le dire : les Français ne semblent pas vouer une passion indéfectible pour la société telle qu’elle se présente aujourd’hui. Et si la société idéale à laquelle nous aspirons tous s’inscrivait dans une période lointaine de notre Histoire, à savoir l’époque du Roi-soleil? Pour corroborer cette analyse, les exemples allant dans ce sens ne manquent pas.

Tout d’abord, on ne peut nier qu’aujourd’hui, la peur du vieillissement est inscrite dans les mœurs des habitants des pays développés. Les progrès de la chirurgie esthétique ou les campagnes de publicité mettant en valeur le dernier produit miracle pour atténuer, voire faire disparaître les rides, sont omnipotents. La France de Louis XIV donnait au moins l’avantage d’apporter une réponse limpide à ce genre de tracas. Avec une espérance de vie moyenne tournant autour d’une quarantaine d’années, plus de problèmes liés aux affres de la vieillesse. Mourir avant de vieillir, voilà la solution pour rester jeune toute sa vie. Avouez qu’aujourd’hui aucune campagne de publicité n’y avait songé.

La France de 2009 est ô combien plus liberticide que celle de Louis XIV. En effet, prendre la route, aujourd’hui, est loin d’être une sinécure. Il faut tout d’abord décrocher le permis de conduire et, une fois sur les routes, redoubler de vigilance, pour parer aux radars automatiques. Or, toutes les personnes conduisant maintenant sans être titulaires du permis de conduire – et le nombre est toujours en recrudescence – ne sont-ils pas des nostalgiques de la France de Louis XIV? Au XVII^ème siècle, il est vrai, pas besoin de papier rose pour conduire un carrosse, ni même d’être âgé d’au moins dix-huit ans et nul besoin non plus de surveiller son allure, les radars qu’ils soient automatiques ou pas n’existaient pas, pas plus que les contrôles d’alcoolémie. Si ceci n’est pas la liberté, cela y ressemble bien. Notons tout de même qu’il était difficile, en ce temps-là, de dépasser les dix-huit kilomètres à l’heure pour un cavalier et les dix kilomètres à l’heure pour un carrosse.

Autre préoccupation récurrente de la société d’aujourd’hui: l’augmentation des personnes souffrant d’obésité. En dépit de nombreux messages de prévention, ce fléau ne cesse de gagner du terrain. La France de Louis XIV veilla de très près sur ce phénomène et y apporta des réponses adaptées. Non seulement, le roi Louis XIV, soucieux de la santé de ses sujets, augmenta la taille, cet impôt frappant les récoltes, mais laissa se propager les famines, dont deux particulièrement sévères en moins de vingt ans. Le résultat de cette politique à caractère humanitaire fut sans appel et mériterait qu’on s’y intéresse davantage de nos jours: l’obésité était quasi-inexistante dans le peuple de France du XVII^ème siècle.

Enfin, contrairement à nos responsables politiques actuels qui manquent de courage et d’audace pour éradiquer certains grands phénomènes inquiétants comme le malaise dans les banlieues, le roi Louis XIV, banlieusard de naissance puisque né à Saint-Germain-en-Laye, ne rechigna pas à s’imprégner de ce dossier sensible en faisant le choix d’aller sur le terrain et non de rester enfermé à Paris. Pour se rapprocher des plus déshérités des cités populaires de banlieues parisiennes, il alla même jusqu’à emménager au milieu de ces gens les plus modestes et se construire une bâtisse à Versailles, ville populaire de la banlieue ouest de Paris. Y a-t-il plus beau symbole d’altruisme?

Regardons les choses en face, la France de Louis XIV est celle dont nous rêvons tous aujourd’hui. Dans cette logique, on peut vraiment affirmer: oui, c’était mieux avant.

Mathieu GEAGEA.

Vous pensiez que les geeks étaient des adeptes de jeux vidéo boutonneux, mal rasés et friands de fast food ?

Détrompez-vous, une nouvelle vague de passionnés de nouvelles technologies arrivent sur le devant de la scène.

Plus fashion que jamais, ils naviguent désormais sur la toile à la recherche du dernier accessoire « tendance » leur rappelant le monde high tech dans lequel ils sont immergés.

Pantalon clavier, cravates « retro-Game », T-shirts Linux, … comme les mélomanes qui ont des vêtements à l’effigie de leur star du rock préférée, les geeks ont créé une nouvelle gamme de produits.

Chacun pourra afficher ses préférences, ses passions. Mais les consommateurs de ces geek-products n e sont pas seulement des hommes.

De plus en plus de femmes s’aventurent dans ce monde high tech.

Les accessoires pour téléphones portables et pour consoles ne sont plus les seuls sur le marché. Le monde de la mode devient leur nouvelle aire de jeu.

Exit le sac à main Chanel, voici le top du sac pour les « geekettes ».

Les périphériques informatiques s’adaptent à ce nouveau public féminin : clé USB sous forme de bijoux, souris en strass, oreillette bluetooth de bijoutiers.

A l’inverse, les nouvelles technologies, autrefois perçues comme réservées aux ingénieurs, sont désormais les accessoires incontournables pour être à la mode. Les « bobos » ne se séparent plus de leurs ordinateurs de poche, téléphones toutes options, accès illimité à Internet, lunettes à la Woody Allen.

Les célébrités les plus glamours en sont les principales victimes.

Johanna Godet-Desmarais

Si comme Benjamin Castaldi vous êtes Bélier, et bien vous êtes triste. L’émission culturelle de TF1 Secret Story s’est arrêtée. C’est la fin des blagues savoureuses de Benji. La pitié faisant, Bouvard aurait contacté Benjamin pour qu’il prenne la place de Sim. Heureusement ce dernier, LUI, n’écoutera pas son successeur.

Taureau:

Si comme Sophie Davant vous êtes Taureau, c’est l’ennui qui domine votre vie ! Effectivement, vous présentez toujours C’est au programme tous les matins et répondez aux questions des téléspectateurs sur leurs hémorroïdes ou leur fiche de SECU. Ah oui ! vous posez seins nus contre le cancer. Mais est-on obligé d’en arriver à des extrémités pareilles pour lutter contre ce fléau ?

Gémeaux

Si comme Jean Dujardin vous êtes Gémeaux, et bien côté travail c’est le top. Après avoir surfé sur la vague Tsunami avec Brice de Nice, l’acteur enchaîne avec Lucky Luke. L’homme qui tire plus vite que son ombre sera dans la même catégorie que DSK qui a déjà fait ses preuves au FMI, aux Nations Unies … et au Shopi. Conséquence directe : vos amours vont bien.

Cancer:

Si comme Laurence Ferrari vous êtes Cancer, côté travail vous serez apprécié pour votre sérieux et votre rigueur. Passionné par la lecture en diagonale, vous aimez cultiver le suspens en ne lisant que « quelques passages » d’un livre. Votre naissance et votre beauté ne vous permettront pas d’obtenir une place au 20H.

Lion:

Si comme Diam’s vous êtes Lion, votre santé vous joue des mauvais tours. De forts problèmes de vue sont à prévoir, pensez à enlever votre voile de temps en temps. Dépensière, vous risquez de connaître des fins de mois difficiles. Ne vous enfermez pas dans un domaine qui ne vous convient pas. Réorientation possible : France Télécom recrute.

Vierge:

Si comme Ségolène vous êtes Vierge, et bien place à la reconstruction. En un an et demi elle a perdu les Présidentielles, son mari et la tête du PS : un bien bel hommage à la loose. Mais que va-t-elle désormais perdre ? Ses soutiens ? Pas de soucis : l’unité au PS faisant, ça ne sera pas une grande perte. Boostée par le Nobel d’Obama pour son inaction, elle attend le César et le Prix d’Interprétation pour le reportage de France 2 à son sujet. Espoirs et Socialisme : tout est possible.

Balance:

Si comme Silvio vous êtes Balance, et bien c’est la remise en question qui doit être effectuée. Formé à la Hortefeux Blague Academy, le secteur semble déjà bouché par les gais lurons Brice et Philippe de Villiers, le Eric Besson de 2009. Repli express, formation Mitterand rapide, pas besoin d’aller en Thaïlande, une jeunette, un billet des médias contrôlés et c’est parfait.

Scorpion:

Si comme Vincent Lagaff vous êtes Scorpion, et bien vous êtes en vacances ou au chômage technique. L’un des princes de la culture sur TF1 avec Arthur, Reichmann, Pernault et cie se retrouve dépourvu. Animateur du Bigdil et du Juste Prix, chanteur émérite de la chanson du lavabo, au vu de tout cela vous privilégiez vraiment la qualité. Cependant l’absence criante de cette dernière sur TF1, c’est finalement une cessation d’activité pour vous. Bienvenue dans le monde des Courbet, Cauet et autres grands philosophes.

Sagittaire:

Si comme Gérard Holtz vous êtes Sagittaire, et bien vous êtes aussi utile à cet horoscope qu’à France 2. Et oui entre le Paris Dakar pendant un mois et garde-malade, une sorte d’Emile Louis démocratique pour le Téléthon pendant près de 40 heures. Heureusement en tant que saisonnier votre période de vacances vient de s’achever et le Téléthon c’est pour bientôt. Moyen mémo technique pour savoir quand voir Gérard : la première semaine de décembre en même temps que Miss France, plus mauvais marronnier de l’année. Ainsi, pour les fans d’animaux : des dindes sur TF1 et des invertébrés sur France 2.

Capricorne:

Si comme Jean Luc Lahaye vous êtes Capricorne, et bien c’est désormais le creux de la vague. Notre Michael Jackson français, gagnant de l’émission Retour Gagnant, est cependant resté en queue de peloton, tel un Van den Brooke clean. En collaboration avec les Choristes et Priscilla (Alizée ayant dépassé l’âge limite), il reste toujours proche des bambins. Rappelons qu’en 1986, François Mitterand fonde avec Jean Luc Lahaye, les « Cent familles » dans le but de venir en aide aux enfants. Y’a pas à dire, ils sont vraiment proches des jeunes ces Mitterand.

Verseau:

Si comme Domenech vous êtes Verseau, et bien en amour, le mariage ce n’est pas pour maintenant. Persévérant, vous tenteriez bien une demande au courant du mois de novembre. Soyez patient. Econome, vous privilégiez un forfait texto illimité plutôt que des billets aller-retour pour l’Afrique du sud. Protégez vos arrières car les astres du chômage technique semblent s’acharner sur vous, surtout le 18 novembre au soir.

Poisson:

Si comme Thierry Pastor vous êtes Poissons, et bien un vent de folie souffle sur vous. Eloignez-vous des fenêtres, ne vous séchez pas les cheveux pendant votre bain et ne buvez pas trop les paroles du tubes des années 80 de Thierry Pastor : « Coup de folie ». Véritable Leitmotiv des employés de France Télécom, le pasteur Pastor a tendance à plonger la tête des poissons sous l’eau : un vibrant hommage au petit Gregory.

Fin du cauchemar pour Frédéric François.

Ayant dû subir une hospitalisation suite à une inflammation des cordes vocales l’hiver dernier, « une pharyngite qui s’est aggravée », le chanteur franco-belge réapparaît sur scène. Déterminé, il avait déclaré en janvier dernier à la radio Mona FM, « je reprendrais ma tournée en octobre prochain. » Après une longue c

onvalescence, le célèbre interprète de « Je t’aime à l’italienne », est donc à nouveau en mesure d’enchanter toutes les oreilles de sa voix sucrée. Rayon de soleil en prime pour le chouchou de ces dames, en juin dernier à 58 ans, Frédéric François a été grand-père pour la quatrième fois ! Souhaitons donc un retour des plus fracassants à « Super Fredo », comme ses fans ont coutume de le surnommer…